GOMORRA ADV – Episodio Quindici – ‘O Doppio Gioco’
Era venerdì in agenzia. L’estate era alle porte. Girevoli, ovviamente, perché bastava una mail o una telefonata do Client pe fa ‘zumpà tuttcos.
Il clan dei Creativi doveva dare la reperibilità, ossia addò stavano stavano, dopo l’ordine di rientrare, avevano solo 53 minuti di tempo per farlo, altrimenti erano guai seri e scattavano sanzioni.
Anche quel venerdì arrivò il messaggio sibillino del Cliente che al telefono cu uno degli Accaunt (tanto uno vale l’altro), disse:
‘O Client: …Allora restiamo d’accordo. Mi dovete garantire la disponibilità pure ‘o 15 di agosto, siamo intesi?
Uno degli Accaunt (tanto uno vale l’altro): Chiarissimo. Abbiamo già avvisato i creativi. Ci sarà minimo una coppia sempre reperibile e durante ferragosto le coppie saranno due, oltre ai Direttori Creativi che saranno raggiungibili h24. In più di notte si alterneranno in modo da garantire copertura massima. Durante colazione, pranzo e cena gireranno per la sala per vedere se serve qualcosa.
‘O Cliente: Benissimo ma una coppia è poco. Ne vogliamo almeno tre h24, oltre ai Direttori.
Uno degli Accaunt (tanto uno vale l’altro): Nessun problema. Aumenteranno un pochino i costi ma….
‘O Cliente: No, nessun costo aggiuntivo. Altrimenti taglio ‘o bagget. Ah, dimenticavo: dove vado io in vacanza non c’è campo quindi pure se mi mandate le cose io poi le vedrò al ritorno, a settembre. Ma questo non vuol dire nulla perché io poi controllo le date. Massima allerta, chiaro?
Uno degli Accaunt (tanto uno vale l’altro): Siamo qui per questo. Se scatta l’allarme, saremo pronti.
Intanto al piano dei Creativi, ‘O Copi e L’Art avevano stabilito i turni. Il malumore era chiaro ed evidente ma ormai non si poteva fare nulla anche se avevano adottato una strategia tutta loro.
‘O copi, per rincuorare i prescelti, disse: Allora, il trucco è questo: futtitevenne! Tanto non chiamano e pure si chiamman, ditegli che prima di due giorni non potete tornare pecché siete all’estero. Ca se futtesseno.
Uno dei prescelti al turno del 15 agosto, disse: Capo ma ci hanno detto di andare al mare in un raggio d’azione di 7 km dall’ufficio. L’estero hanno detto di non considerarlo.
‘O Copi: Allora nun è capit: futtetenne. Digli che andavi male in matematica e che fino a 7 non sai contare e poi digli che pensavi che Mykonos fosse in Puglia. Ignoranza, guagliù. Questa battaglia si combatte cu l’ignoranza. E se ti chiamano, aspettano. Tanto non muore nisciun. Poi, ve lo ripeto, nun chiamm niusciuno. Al massimo dite che vi hanno fottuto il cellulare qui in zona. O, meglio, che lo avete lasciato in agenzia. Ma non rispondete se no vi scoprono, sono accaunt ma non esagerate con le cazzate. Buone vacanze e ci vediamo a settembre. Se Dio vuole.
Rimasti in ufficio da soli, i due boss cominciarono a parlare tra loro.
L’Art: Quando pensiamo di dirgli a questi qui cca ce ne jamme?
‘O Copi: ‘O 15 agosto, così vediamo se rispondono loro al cellulare.
L’Art: E ai ragazzi?
‘O Copi: ‘O 15 agosto, accussì vediamo se rispondono al cellulare o se ne fottono.
L’Art: Secondo te come ci resteranno tutti? Gli mancheremo?
‘O Copi: Nun crer. Diranno: duje scieme in meno e si riferiranno solo a te. Poi appena sapranno che siamo passati nell’altra agenzia e che gli fotteremo tutti i clienti, allora forse capiranno chi siamo veramente.
L’Art: E secondo te ce pigliamm tuttcos?
‘O Copi: Con il prezzo giusto, secondo me ‘e facimm male.
L’Art: Ma non è meglio se ci facciamo cacciare? Accussì pigliamm nu sacco ‘e sord? Se andiamo via noi nun pigliamm nu cazz.
‘O Copi: Stai tranquillo. I soldi li pigliamo. Mi è arrivata una soffiata…Pripar ‘a borza, fatt ‘o beckapp che a minuti vedrai che scenderanno a staccarci i fili.
Intanto nell’ufficio dell’Amministratore Delegato, c’erano anche i rappresentati delle famiglie delle Risorse Umane e quelli delle Finanze. I vetri erano stati oscurati e delle guardie armate controllavano l’ingresso del corridoio, affinché nessuno potesse avvicinarsi.
L’Amministratore Delegato: Allora ho parlato col Direttore Clienti che ha parlato con i Clienti riuniti. Loro sono d’accordo e non si opporranno. I due vanno fatti fuori. Costano troppo. Prendiamo a qualche strunzillo che costa poco e lo mettiamo al loro posto. Tanto la creatività la fa sempre il Cliente quindi…Meno rottura e più tranquillità per tutti.
Risorse Umane: Ok, nessun problema. Serve qualche motivazione, giusto per non farci attaccare nel caso volessero farci la guerra?
L’Amministratore Delegato: Non ci faranno nessuna guerra. Quando vedranno quei 4 soldi, faranno i salti di gioia e se ne andranno. Poi facciamo subito un comunicato stampo su iumark dove li ringraziamo e auguriamo a loro il meglio. Le solite stronzate insomma. Quindi se siamo coperti e se sappiamo gestire fuori la notizia, direi che possiamo chiamare i due e finire la questione una volta per tutte. Vedrete che da domani staremo tutti meglio. Tranne sti duje strunz.
A quel punto intervenne però il Direttore Centrale, ruolo che nessuno conosceva, nemmeno l’interessato.
L’uomo sorrise e disse: Un uccellino mi ha detto che stanno per dare le dimissioni perché vanno da un’altra parte. Quindi, se volete risparmiare quei soldi e magari investirli per una nuova sala riunione, nuovi computer per me e per i Dirigenti e magari una nuova macchinetta del caffè, vi dico di aspettare. ‘O purp se coce cu l’acqua soja. Aspettiamo le dimissioni e poi li prendiamo a calci nel sedere.
‘O Copi e l’Art aspettavano l’arrivo degli staccatori di email e di internet, insieme ai recuperatori di cellulari e badge aziendali.
Al piano alto, Amministratore Delegato e altre forze occulte aspettavano l’arrivo dei due boss dei creativi armati di dimissioni, allungando il collo verso il lungo corridoio.
‘O Cliente guardava il cellulare in attesa che gli confermassero le 9 coppie creative per l’emergenza estiva.
I Creativi aspettavano un pacco di Amazon.
Gli Accaunt aspettavano l’arrivo dell’email dei clienti dove non si diceva nu cazz ‘e nient.
Insomma tutto era in attesa di qualcosa che stava per accadere.
Fine prima stagione. Magari ‘a primm e l’ultima.
